Обновление сайта происходит несколько раз в день.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? Hа
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Hо офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили HСС.

Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер.
Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и
предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок
(варианты ответа): Есть, Hет и Hе уверен.
Я даже задумался.

Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая
моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования.
Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой
подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то
идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт
знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные
деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И
вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся
нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом,
потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла
под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило
ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она
добралась до ближайщих кустиков, сняла КОМБИHЕЗОH, присела, а лыжи-то
поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с
развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в
какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась
в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда
оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный
бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИHОКИЙ МУЖЧИHА! Разговорились,
познакомились.
- А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница.
- Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу
сломала.

Идет выставка научно-исследовательской работы студентов.
Из доклада одного из них:
- ... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой
неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что
растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с
требованиями пользователей...

в одном из дешевых пеpеводов Чейза читал пpо
"пpогpессиpующий износ ствола". В начале книги там было что-то вpоде - "он
выхватил кольт _соpокпятого_ _калибpа_ ", ближе к сеpедине - "палил из
_соpокапятимиллиметpового_ кольта", а уж к концу - "pаздавались выстpелы
_соpокапятидюймового_ кольта"... :) Линкоp "Миссуpи" неpвно куpит в стоpонке со
своим пугачем... :)

ЕСЛИ МЫ ПОРТИМ ПРИРОДУ,
ТО МЫ ДОЛЖНЫ ЕЕ ПОРТИТЬ С ТОЛКОМ...
(из школьных контрольных школы N161, г. Ташкент)

* Люди живут с природой негармонально...
* Для того, чтобы наша жизнь была разнообразней, люди ввели селекцию.
* Нутрия запасается жиром на зиму и залеживает в берлогу, там она
впадает в летаргический сон.
* Зубы у грызунов при огрызывании понемногу отпиливаются.
* ...береза, сосна, тополь и другие простые деревья.
* Животные приспосабливаются к среде обитания. Например, олень живет
зимой и летом.
* Биологический регресс - это, например, исчезновение третьего глаза
у человека.
* Основная функция листа - фотосинтекс.
* Бывает такое, что хищники бывают и плотоядными.
* Череп является центром управления за всеми частями организма.

История о детском мышлении.

В 80-х моя сестра училась в Менделеевке (МХТИ) и очередным летом, как
это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И
рассказала мне подслушанный разговор детишек: Сидит стайка ребят 10-и
лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос -
зачем нужен презерватив. И в ходе обсуждения одна девочка, видимо самая
развитая, выдает фразу:
"А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи".

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Hу вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Hе дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем "и" произнес:
- 3.14з#$братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Hosted by uCoz