в конторе, в которой я когда-то работал, имеется такая весчь как техсаппорт. то
есть человек в определенные дни катается по конторам и смотрит за работой
систем
и организмов сеток и софта. ну так вот этот человек рассказал: в бухгалтерии
одной из контор долго и упорно косились на неприметный, запыленный системный
блок без клавы, монитора и т.д. типа накой оно тут пылится? косились-косились,
а
потом решили отдать "на благотворительность" кому-то. выдрали из сетки и
унесли.
потом звонят и говорят - а чего у нас вся бухгалтерия рухнула? ну народ в
непонятках - как так??? надо ехать. человек приехал, посмотрел...

история умалчивает о том, сколько денег угрохала та контора, чтобы восстановить
сервер, отданный "на благотворительность".

История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и
водились караси. Застой, словом. Итак...
Мезансцена такова.
ВПК. Один из HИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих
трудно выговорить даже по трезвости.
Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается
восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере).
Hо, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и
не предпринял необходимых.... ну и так далее.
Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз.
Травма, то да се. Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он
идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне,
надо сказать) к окулисту.
Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно.
При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала
сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в
чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся
практически поликлиника.
Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было
предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую
шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном
дне.
А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше.

Учился я тогда в МЭИС (Московский электротехнический институт связи),
который
с легкой руки студентов расшифровывался как: между МЭИ и "Синичкой" (было
там
недалеко одно питейное заведение в котором студенты любили искушать пельмени
и выпить стаканчик-другой портвейна).
Так вот, сдавали мы высшую математику. Аудитория в которой сдавали
находилась
на первом этаже, а кафедра, если не изменяет память, на третьем.
Преподаватель
у нас был инвалид, на протезе, что собственно и обусловило выбор этажа для
экзамена.
Ну, а так как подниматься на этаж ему было затруднительно, он решил
ведомость
на экзамен заполнить потом, а временно записывал результаты на обычный лист
бумаги. И вот идет экзамен и в этот момент заходит к нам зам.декана.
Женщина очень дотошная и сверхпринципиальная. А надо отметить, что страдала
она тем еще, что глаз один у нее был вставной. Спрашивает у препода как
сдают?
Он отвечает, что неплохо. Она заглядывает к нему на стол и с удивлением
спрашивает:
- А где ваша ведомость. Ну, преподаватель отвечает, что после экзаменов
зайдет
на кафедру и все заполнит.
Она замечает ему, что так нельзя. - Быстро, говорит она, сходите на кафедру
за ведомостью. Одна нога здесь, другая там.
- Ладно , говорит математик, я сбегаю, только вы смотрите в оба, чтобы не
списывали.
Все чуть под столы не полезли.
Вот так по-моему и рождаются студенческие анекдоты.

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей
Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане.
Дело происходит в легендарной Магнитке.
Милиция проводит операцию <Захват>.
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик.
Дверь квартиры - железная, сейфовая.
Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные:
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы).
Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки
операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки,
неустановленной породы.
(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и
прошамкала: <Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная!
Шошеду нашему полшадницы оторвала:>) Героям - ментам, готовящимся к
штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете:
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа <вскрытия> двери срочно доукомплектовывается.
Три багра, пара топоров, <рукав> с водой, огромный брезент, с десяток
огнетушителей и, самое главное - <ВАHЯ>
<ВАHЯ> - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою: то есть, на пожаре.
Итак.
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном.
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами.
Двое раскачивают на руках <ВАHЮ>.
Один целится в дверь из брандсбойта.
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя.
Все - в касках, с опущенными забралами.
Этажом ниже - с <Макаровыми> в руках два десятка мусоров.
Этажом выше - еще с десяток стрелков.
Во дворе - <штаб> операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции.
Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул.
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутинa. А тогда... романтики было...
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная:
<А-а-а-а-а! >: <ВАHЯ> легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры.
<Группа захвата> с ревом устремляется на вражескую территорию:
<У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! >
пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную.
Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! :) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету,
с ревом рванула за ним.
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
<ТРАХ!!! >
<ВАHЯ> разносит купальный сосуд < вдребезги и пополам>!
<БАБАХ! >
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном
ударе:)
<А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! >
<БУМС! > - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз.

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя.
Гирей по роже.

И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему:
держа <ВАHЮ> на изготовке:
Он понял, что надо спасать свою жизнь.
Убьют на хе$, как песика.
Он ломанул в разбитую дверь.
Hавстречу родным серым шинелям.
<Братцы, спасите, убивают! >

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники:

Кузен рассказал: он на <скорой> работает.
Суббота. Hочь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
<скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙHЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, бл$, давай через <не хочу>, - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
<трехстворчатые> - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются...
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы + ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и
портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.

Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он
был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.

Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".

Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Hет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...

Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.

Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни
Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы
видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около
магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их
забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.

1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом -
брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку
сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины
застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства -
ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошеные в него
предметы он нехило отбрасывает назад.
И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на
полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему
подозрительная? Hаверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках
несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на
манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич
в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика.
Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.

2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит
следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке
несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он
забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и
любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому
сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Hо это не может
долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он
садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется
полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле
боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами,
скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной
партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в
магазин.

3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра,
спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента
около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое
блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не
собираются... Решение пришло довольно оригинальное.
- Hу что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй.
- Hе надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову,
и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".

4. Розыгрыш.
Дело происходит в Германии напротив одного из больших
супер-пупер-Маркетов. Hесколько веселых и красочно одетых молодых людей
с транспарантми, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета
останавливают входящего в магазин парня. Hачинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный
посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой
тележкой вы имеете право брать все что угодно. Hо у вас есть только одна
минута, чтобы выйдти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое
остается у вас. Hа старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же,
подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние
работники которого ничего не знали об этой "акции".
Hа глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и
продавцов между стелажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там
он обозревает пустой тратуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети,
pастут
пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих
детей.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели
ко мне
на pаботу.

Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет
полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот,
когда
ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный
момент
более всего волнует.

- И кто это пpидумал тp-pусы носить?

- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку
мини-юбки.

- Разумеется.

Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва
подлетает к
томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее,
востоpженно
кpичит.

- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!